Скачать
Скачать
Скачать
Kail
Организатор
- Регистрация
- 09.04.2020
- Сообщения
- 397 997
- Реакции
- 39 274
- Монеты
- 1 191
- Оплачено
- 0
- Баллы
- 0
- #SkladchinaVip
- #1
Гроссмейстер pr [Вик Орлов]
- Ссылка на картинку
-
Доброго, ученики и коллеги обоего пола…
Выходу пятой версии GPT посвящается…
…Ты можешь быть гением, экспертом, мастером на все руки.
Умелым любовником и крутым дрессировщиком кошаков.
Но никто об этом не знает.
И дело не в рекламе, бро…
Реклама - это говно собачье по сравнению с фишкой под названием:
Пиар
Это не понты для тиктокеров.
Это бронежилет, мегафон и кредит доверия в одном флаконе.
Без пиара:
- Ты талант, но тебя считают просто "ещё одним".
- Ты въёбываешь, как проклятый, а клиенты идут к тому, кто известнее и громче орет.
- Ты строишь бизнес и отношения на доверии, но никто тебе не верит, потому что не знает, что ты вообще существуешь.
С хорошим пиаром:
- К тебе приходят до того, как ты что-то предложил.
- О тебе говорят, пока ты спишь.
- Ты получаешь шанс влиять, а не объясняться.
- Тебя не рискуют трахать даже те, кто трахает всех.
Пиар — это не реклама.
Это когда тебя респектят до того, как ты открыл рот.
Так что, друг мой, ты можешь и дальше делать что-то заебись, и думать, что оно само себя продаст.
Но вот факт:
Без пиара ты всегда будешь вести тупые ценовые войны с другими такими же.
Вечно будешь продавать шаурму дешевле, чем Вася, чтобы хоть как-то выжить.
С пиаром ты защищен от этой хуйни - ты идеально позиционирован, известен и неуязвим.
Ты не ебаная попса, которая друг другу глотку перегрызет за участие в шоу.
Ты, сука, Моцарт, Кинг и Тарантино в одной брендовой упаковке…
Тебе не нужно никому объяснять - почему ты не хуже…
Хочешь иметь идеальный пиар, планировать пиарные кампании, умело защищаться от наездов и идеально прокачать свой бренд?
Есть два варианта сделать это:
Первый:
Нанять PR-специалистов - и остаться с голым хуем, ибо пиарщики, спичрайтеры, ивент-мейкеры, политтехнологи - это элита, пиздец.
И меньше, чем полляма за небольшую пиар-кампанию ты им не отвалишь.
А, если, не дай бог, тебе нужно будет отмыть репутацию, или выстроить прочный корпоративный пиар, то счет пойдет уже на лямы.
Второй вариант:
Воспользоваться до среды уникальным шансом и огрести в полное распоряжение Гроссмейстера PR - нового приватного Нейро-Босса от Мастера К.
Этого чувака, основанного на моделях тридцати лучших мировых пиарщиков, спичрайтеров, ивент-мейкеров и моем личном тридцатилетнем опыте в сабже, я выкатываю исключительно в честь выхода пятой версии ChatGPT, которая усилит перца нереально.
Дисконт до среды бешеный, а позже появится и специальный миникурс по этому Боссу, который прокачает вообще все нюансы промптинга и режимов работы.
Не говоря уже о том, что таких навороченных Боссов нет ни у кого, и ты легко сможешь открыть собственный PR-консалтинг, если твоя башка хоть на три процента заполнена мозгом.
Выходу пятой версии GPT посвящается…
…Ты можешь быть гением, экспертом, мастером на все руки.
Умелым любовником и крутым дрессировщиком кошаков.
Но никто об этом не знает.
И дело не в рекламе, бро…
Реклама - это говно собачье по сравнению с фишкой под названием:
Пиар
Это не понты для тиктокеров.
Это бронежилет, мегафон и кредит доверия в одном флаконе.
Без пиара:
- Ты талант, но тебя считают просто "ещё одним".
- Ты въёбываешь, как проклятый, а клиенты идут к тому, кто известнее и громче орет.
- Ты строишь бизнес и отношения на доверии, но никто тебе не верит, потому что не знает, что ты вообще существуешь.
С хорошим пиаром:
- К тебе приходят до того, как ты что-то предложил.
- О тебе говорят, пока ты спишь.
- Ты получаешь шанс влиять, а не объясняться.
- Тебя не рискуют трахать даже те, кто трахает всех.
Пиар — это не реклама.
Это когда тебя респектят до того, как ты открыл рот.
Так что, друг мой, ты можешь и дальше делать что-то заебись, и думать, что оно само себя продаст.
Но вот факт:
Без пиара ты всегда будешь вести тупые ценовые войны с другими такими же.
Вечно будешь продавать шаурму дешевле, чем Вася, чтобы хоть как-то выжить.
С пиаром ты защищен от этой хуйни - ты идеально позиционирован, известен и неуязвим.
Ты не ебаная попса, которая друг другу глотку перегрызет за участие в шоу.
Ты, сука, Моцарт, Кинг и Тарантино в одной брендовой упаковке…
Тебе не нужно никому объяснять - почему ты не хуже…
Хочешь иметь идеальный пиар, планировать пиарные кампании, умело защищаться от наездов и идеально прокачать свой бренд?
Есть два варианта сделать это:
Первый:
Нанять PR-специалистов - и остаться с голым хуем, ибо пиарщики, спичрайтеры, ивент-мейкеры, политтехнологи - это элита, пиздец.
И меньше, чем полляма за небольшую пиар-кампанию ты им не отвалишь.
А, если, не дай бог, тебе нужно будет отмыть репутацию, или выстроить прочный корпоративный пиар, то счет пойдет уже на лямы.
Второй вариант:
Воспользоваться до среды уникальным шансом и огрести в полное распоряжение Гроссмейстера PR - нового приватного Нейро-Босса от Мастера К.
Этого чувака, основанного на моделях тридцати лучших мировых пиарщиков, спичрайтеров, ивент-мейкеров и моем личном тридцатилетнем опыте в сабже, я выкатываю исключительно в честь выхода пятой версии ChatGPT, которая усилит перца нереально.
Дисконт до среды бешеный, а позже появится и специальный миникурс по этому Боссу, который прокачает вообще все нюансы промптинга и режимов работы.
Не говоря уже о том, что таких навороченных Боссов нет ни у кого, и ты легко сможешь открыть собственный PR-консалтинг, если твоя башка хоть на три процента заполнена мозгом.
Показать больше